Zabawne liniowce Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield uchwycił umysły swojej publiczności swoim nierównym humorem. Dangerfield wygasł 6 października 2004 r., A jego śmierć stworzyła pustkę. Niemal trudno jest się uśmiechnąć za żarty, ale jego cytaty przypominają nam, że śmiech jest esencją życia. Więc przejdźmy do pamięci legendarnego komika podczas czytania cytatów Rodney Dangerfield.

Ogólny humor

„Ludzie mówią, że ryby są dobre na dietę. Ale ryby nigdy nie powinny być gotowane w maśle. Ryby powinny być gotowane w naturalnych olejkach - Texaco, Mobil, Exxon… ”

„Aktorstwo dotyczy bardzo delikatnych emocji. To nie wystawia maski. Za każdym razem, gdy aktor działa, nie ukrywa; Odsłania się."

„Mężczyźni, którzy robią rzeczy bez powiedzenia, rysują najwięcej wynagrodzeń."

„Kupiłem nowy japoński samochód. Włączyłem radio… Nie rozumiem ani słowa, które mówią."

„Kupiłem idealny drugi samochód… holarka."

„Mam troje dzieci, jedno z nich."

„Nie mam nic oprócz problemów z moim samochodem. W każdą niedzielę zabieram rodzinę na nacisk."

„Chłopcze, co to był hotel. Dlaczego ukradli mój ręcznik!"

„Byłem tak przygnębiony, że postanowiłem skoczyć z dziesiątego piętra. Wysłali księdza. Powiedział: „Na twoim znaku…”

„Co za pies dostałem, dowiedział się, że wyglądamy podobnie, więc sam się zabił."

Dzieciństwo

„Och, kiedy byłem dzieckiem w biznesie show, byłem biedny. Chodziłem do orgie, aby zjeść winogrona."

„Kiedy byłem dzieckiem, moi rodzice dużo się przeprowadzili, ale zawsze je znalazłem."

„Pochodziłem z naprawdę twardej dzielnicy. Kupiłem wodę i znalazłem faceta na dole."

„Pochodziłem z naprawdę twardej dzielnicy. W lokalnej restauracji usiadłem i miałem złamaną nogę jagnięciny."

„Pochodziłem z naprawdę twardej dzielnicy. Dlaczego za każdym razem, gdy zamykam okno, zraniłem czyjeś palce."

„Byłem tak brzydki, że moja matka karmiła mnie strzałem."

„Jako dziecko miałem mnóstwo wyprysków. Pewnego dnia zasnąłem w bibliotece. Kiedy się obudziłem, niewidomy czytał moją twarz."

„W szkole poszedłem, poprosili dziecko o udowodnienie prawa grawitacji, a on wyrzucił nauczyciela z okna."

„Pochodziłem z naprawdę twardej dzielnicy. Na mojej ulicy dzieci biorą kołpaki… od ruchomych samochodów."

„Pochodziłem z naprawdę twardej dzielnicy. Kiedyś facet pociągnął na mnie nóż. Wiedziałem, że nie był profesjonalistą; nóż miał masło."

Rodzina

„Mój kuzyn jest gejem; w szkole, podczas gdy inne dzieci rozdzielają żaby, otwierał muchy."

„Mój kuzyn jest gejem; pojechał do Londynu tylko po to, by dowiedzieć się, że Big Ben był zegar."

„Mój kuzyn jest gejem; zawsze mówię mu, że na naszym drzewie genealogicznym jest w sekcji owoców."

„Spojrzałem na moje drzewo genealogiczne i znalazłem z niego trzy psy."

„Moje dziecko chce być strażnikiem więziennym, kiedy dorośnie, aby mógł położyć kciuk na krzesła elektryczne."

„Pewnego razu cała moja rodzina grała w chowanego. Znaleźli moją matkę w Pittsburghu!"

„Z moim starcem nie mam szacunku. Zapytałem go: „Jak mogę dostać latawiec w powietrze?- Powiedział mi, żebym uciekł z klifu."

„Mój stary człowiek, powiedziałem mu, że mam dość biegania w kółko. Więc przybił moją drugą stopę na podłogę."

„Kiedy się urodziłem, lekarz wyszedł do poczekalni i powiedział do mojego ojca:„ Bardzo mi przykro. Zrobiliśmy wszystko, co mogliśmy. Ale przejechał.''

„Pochodzę z głupich rodziny. Podczas wojny domowej mój wielki wujek walczył o Zachód."

„Mogłem powiedzieć, że moi rodzice mnie nienawidzili. Moje zabawki do kąpieli były tosterem i radiem."

„Pochodzę z głupich rodziny. Mój ojciec pracował w banku. Złapali go kradnącego długopisy."

„Spojrzałem na swoje drzewo genealogiczne i dowiedziałem się, że jestem sokiem."

„Kiedy mój stary mężczyzna chciał seksu, moja matka pokazałaby mu moje zdjęcie."

„Jestem taki brzydki - mój ojciec przenosi zdjęcie dziecka, które przyjechało z jego portfelem."

„Chłopcze, czy moja żona jest głupia! Oglądanie 60 minut zajmuje jej półtorej godziny. Moja córka też nie ma okazji. W szkole publicznej została uznana za najprawdopodobniej poczęcie."

Wiek

„W zeszłym roku mój tort urodzinowy wyglądał jak ogień prerii."

„W wieku dwudziestu lat jest pełen walki i nadziei. Chce zreformować świat. Kiedy ma siedemdziesiąt lat, nadal chce zreformować świat, ale wie, że nie może."

„Powiedziałem mojemu psychiatrze, że wszyscy mnie nienawidzą. Powiedział, że jestem śmieszny… wszyscy jeszcze mnie nie spotkali."

Śmieszne incydenty

„Przez dwie godziny jakiś facet podążył za mną z miąższem Pooper."

„Pewnej nocy rabunk zdjął jego maskę i kazał mi ją nosić."

„W zeszłym tygodniu szedłem obok cmentarza, dwóch facetów przyszło za mną z łopatami. Chodziło o pieniądze."

„Biuro podróży powiedziało, że mogę spędzić siedem nocy na Hawajach… bez dni, tylko noce."

„W zeszłym tygodniu mój krawat zapalił się; jakiś facet próbował to wypuścić z toporem."

Lekarze

„Spotkałem chirurga generalnego - zaoferował mi papierosa."

„Poszedłem do lekarza, bo połknąłem butelkę pigułek nasennych. Mój lekarz powiedział mi, żebym wypił kilka drinków i odpocząć."

„Mój lekarz kazał mi obserwować moje picie. Teraz piję przed lustrem. I piję za dużo, zdecydowanie za dużo; Mój lekarz narysował krew -uruchomił zakładkę!"

„Poszedłem do mojego lekarza. „Doktorze, każdego ranka, kiedy wstaję i patrzę w lustro… Mam ochotę się wrzucić. Co jest ze mną nie tak?- Powiedział: „Nie wiem, ale twój wzrok jest doskonały.''

„W zeszłym tygodniu powiedziałem mojemu psychiatrze:„ Ciągle myślę o samobójstwie.- Powiedział mi odtąd, że muszę zapłacić z góry."

Seks

„Jestem w wieku, w którym chcę dwie dziewczyny. Na wypadek, gdybym zasnął, będą mieli kogoś, z kim można porozmawiać."

„Moje życie seksualne jest okropne; moja żona położyła lustro nad łóżkiem psa. Właściwie położyła lustro nad naszym łóżkiem. Mówi, że lubi patrzeć, jak się śmieje."

„Duża różnica między seksem na pieniądze a seksem za darmo polega na tym, że seks za pieniądze zwykle kosztuje znacznie mniej."

„Dziewczyna zadzwoniła do mnie pewnego dnia i powiedziała:„ Chodź, nie ma nikogo w domu.' Podszedłem. Nikt nie był w domu."

„Podczas seksu moja dziewczyna zawsze chce ze mną rozmawiać. Tylko noc zadzwoniła do mnie z hotelu."

„Kiedyś wyszedłem z tą dziką dziewczyną. Zrobiła francuskie tosty i złapała język w tosterze."

„Moja żona uprawia tylko seks ze mną w określonym celu. Ostatniej nocy miało czas na jajo."

„Z dziewczynami nie sądzę. Miałem randkę z jedną dziewczyną, miała lustra w całej sypialni. Powiedziała mi, żebym przyszedł i przyniósł butelkę. Mam Windexa."

„Biorę viagrę i piję sok ślimak."

„Ja też dobrze się dostałem dziś rano. Zrobiłem swoje pompki nago; Nie widziałem pułapki myszy."

„Znam najlepszy sposób na zdobycie dziewczyn. Spotykam się w więzieniach i czekam na zwolnienie warunkowe."

„Zapytałem żonę, czy po seksie lubi papierosa, a ona powiedziała:„ Nie, wystarczy jedna drag wystarczy.''

„Uratowałem dziewczynę przed atakiem zeszłej nocy. Kontrolowałem siebie."

„Jestem złym kochankiem. Kiedyś złapałem podglądającego Toma, który mnie wygwizdał."

Samego siebie

„Mój problem polega na tym, że apeluję do wszystkich, którzy nie mogą mnie zrobić absolutnie żadnego dobrego."

„Pewnego roku poprosili mnie, żebym był chłopcem z plakatu - na kontrolę urodzeń."

„Chcesz się śmiać? Rób to co ja. Kiedy przechodzę przez opłatę, kontynuuję. Mówię facetowi: „Samochód za mną płaci za dwoje.''

„Odkryłem, że był tylko jeden sposób na wygląd: spotykać się z grubymi ludźmi."

„Mój psychiatra powiedział mi, że jestem szalony i powiedziałem, że chcę drugiej opinii. Powiedział: „Dobra, też jesteś brzydki.''

„Jestem taki brzydki… Pracowałem w sklepie zoologicznym, a ludzie pytali, jak duże będę."

„Byłem tak brzydkim dzieckiem… Kiedy grałem w piaskownicy, kot wciąż mnie zakrywał."

„Nie mam szacunku. Sposób, w jaki mam szczęście, gdybym był politykiem, byłbym szczery."

„Poszedłem na dziwaczny program i wpuszczali mnie za nic."

„W zeszłym tygodniu dobrze się bawiłem. Zrobiłem program; Cała publiczność była karła. Mam owację na stojąco - nawet o tym nie wiedziałem!"

„Och, w zeszłym tygodniu był ciężki tydzień. Zauważyłem, że moje dziąsła się kurczą. Odzierałem zęby przygotowaniem h."

„Piję za dużo. Ostatnim razem, gdy dałem próbkę moczu, miał w sobie oliwkę."

„Dziś rano, kiedy włożyłem bieliznę, słyszałem, jak śmieją się ze mnie owoc."

Jego żona

„Moja żona musi być najgorszym kucharzem. Jej specjalnością jest niestrawność."

„Pewnego dnia, kiedy wróciłem do domu wcześnie z pracy… Widziałem faceta jogącego nago. Powiedziałem do faceta: „Hej kolego, dlaczego to robisz?- Powiedział: „Ponieważ wcześnie wróciłeś do domu.''

„Moja żona sprawiła, że ​​dołączyłem do klubu mostowego. Wyskoczyłem w następny wtorek."

„Od lat nie rozmawiałem z żoną. Nie chciałem jej przerwać."

„Pewnego razu ktoś ukradł nasz samochód. Zapytałem żonę, czy widziała, kto to jest. Powiedziała: „Nie, ale dostałem numer licencji.''

„Z moją żoną nie mam szacunku. Zrobiłem toast w jej urodziny dla „najlepszej kobiety, jaką kiedykolwiek miał mężczyzna.- Dołączył do mnie kelner."

„Moja żona miała test kierowcy pewnego dnia. Dostała 8 na 10. Pozostałych 2 facetów skoczyło czysto."

„Zapytałem go:„ Kto powiedział, że możesz się oszukać z moją żoną?- Powiedział: „Wszyscy.''

„Powiem ci jedno, wiem, jak zadowolić moją żonę w łóżku. Tak, wychodzę."

„Powiedziałem mojej żonie prawdę. Powiedziałem jej, że widzę psychiatrę. Potem powiedziała mi prawdę: że widziała psychiatrę, dwóch hydraulików i barmana."

„Moja żona nie jest zbyt mądra. Powiedziałem jej, że nasze dzieci były zepsute. Powiedziała: „Wszystkie dzieci w ten sposób pachną.''

„Moja żona musi być najgorszym kucharzem. Mam jedynego psa, który błaga o alka-seltzer."

„Jest tylko jedna rzecz nie tak z twarzą mojej żony - to pokazuje."

„… Poszedłem do baru na kilka drinków. Barman zapytał, czego chcę. - Zaskocz mnie - powiedziałem. Więc pokazał mi nagie zdjęcie mojej żony."

„Moja żona musi być najgorszym kucharzem. Nie wierzę, że pieczeń powinna świecić w ciemności."

„Moja żona musi być najgorszym kucharzem. W moim domu modlimy się po zjedzeniu."

„Mam dobrze wyglądające dzieci. Dzięki Bogu, moja żona mnie oszukuje."

„Poszedłem szukać używanego samochodu i znalazłem sukienkę mojej żony na tylnym siedzeniu."

„Pamiętam, że jeden facet dał jej dobry kawałek umysłu. Tak, to było zaraz po tym, jak wzięła dobry kawałek jego nogi."

„Moje małżeństwo znów jest na skałach. Tak, moja żona właśnie zerwała ze swoim chłopakiem."

„Moja żona jest świetnym kierowcą; kiedyś uderzyła w jeleń. To było w zoo. Na desce rozdzielczej jest para butów. Należą do ostatniego faceta, którego uderzyła."

„Moja żona bała się ciemności… Potem zobaczyła mnie nago, a teraz boi się światła."

„Dlaczego jej gotowanie jest tak złe, że muchy wpadły, aby naprawić drzwi ekranu. Zostawiam nici dentystyczne w kuchni i patrzę, jak karaluchy zwisają."