Stonewalling w związkach małżeńskich

Stonewalling jest zdefiniowany jako A. Zaangażować się w opóźnianie taktyki; stoisko: B. Odmówić odpowiedzi lub współpracy.

Najlepszy opis, jaki przeczytałem z Stonewalling, pochodzi, Jeffrey J. Rura, Psyd.„W relacjach Stonewalling jest emocjonalnym odpowiednikiem odcinania czyjegoś tlenu. Emocjonalne oderwanie związane z Stonewalling jest formą porzucenia, a wpływ na małżonka jest dramatyczny. Początkowe uczucie terroru, które zwykle znajdują się poniżej linii wodnej świadomości, zwykle następuje wtórne uczucie gniewu, a następnie agresywne wysiłki, aby uzyskać reakcję emocjonalną każdą reakcję emocjonalną nawet negatywną. A gdy te wysiłki się nie powiedzie, wewnętrzna odpowiedź dla małżonka jest przewidywalna. Nie obchodzi go. On mnie nie kocha. Zostawił mnie."

Jak dokładnie wygląda Stonewalling w małżeństwie? Z powyższego opisu, emocjonalne oderwanie i poczucie porzucenia pozostawiają ofiarę małżonka zwinięcia się z wątpliwościami, gniewem i wątpliwością emocjonalnego związku z małżonkiem. 

Poniżej znajdują się 4 przykłady stonewallingu w związku

1. Twoja żona zrobiła coś, co rani twoje uczucia lub w małżeństwie jest problem, który chcesz z nią omówić. Twoje próby przekazania twoich uczuć w tej sytuacji spotykają się z ciszą. Jej sposobem uniknięcia konfliktu jest odmowa uczestnictwa w rozmowie.

2. Twój mąż spędza przez cały weekend na oglądaniu sportu zamiast uczestnictwa w zajęciach rodzinnych. Siedzisz z nim, wyjaśnij mu, że nie masz z nim problemu z obserwowaniem sportów, ale chciałby, aby poświęcił kilka godzin jego weekendu z rodziną. Odpowiada, składając ręce i mamrocząc: „Cokolwiek.„Wrócił do oglądania gry. Jest całkowicie odłączony od rodziny i tego, czego potrzebuje od niego rodzina.

3. Twoja żona jest Shopaholic, tak bardzo, że zaczynasz martwić się o reperkusje finansowe jej nawyków związanych z wydatkami. Czujesz potrzebę przedyskutowania z nią problemu i ustalenia granic jej wydatków. W połowie rozmowy zmienia temat; Nie chodzi już o jej zakupy, ale teraz o ile czasu spędzasz w pracy. Odrywając reflektor od jej wad i lśniąc go na twojej, jest pokazem zadowolenia z siebie. „Jak śmiesz wskazać moje wady, kiedy masz własne wady."

4. Nie jesteś zadowolony z braku intymności w swoim małżeństwie. Twój mąż nie wykazuje zainteresowania tobą ani seksem z tobą i nadszedł czas, aby przekazać poziom bólu i odrzucenia, który czujesz. Mówisz mu, że martwisz się brakiem seksu w małżeństwie, że chcesz wymyślić rozwiązania tego problemu, a on odchodzi. Usuwa się z rozmowy i pokoju. On już dystansował się od ciebie blisko, teraz oddaje się od ciebie fizycznie. Nie tylko nie chce z tobą seksu, ale on też nie chce z tobą rozmawiać. AUĆ!

Użycie ekstremalnego, stonewalling jest sposobem dla jednego małżonka do manipulowania drugim małżonkiem, aby zdobyć to, czego chcą.

Stonewalling jest odrzuceniem tego, co jest dobre dla małżeństwa i obaj małżonkowie na korzyść tego, co jest dobre dla jednego małżonka.

Mężczyźni są bardziej podatni na Stonewall w związku, ponieważ czują się przytłoczeni, gdy żona chce „rozmawiać o uczuciach” lub „omawiać problemy.„Często słyszymy, jak ludzie oskarżają swoje żony o„ dokuczanie ”, co najczęściej jest odpowiedzią na ich stonewalling i jej potrzebę omawiania problemów małżeńskich.

Nie dlatego, że kobiety nie stonewall, co powoduje tyle szkód, ale mężczyźni, którzy są podłączeni do wycofania się i myślenia o problemie, częściej stosują tę taktykę unikania niż kobiety, które są bardziej otwarte na komunikowanie uczuć i potrzeb.

Według Johna Gottmana „małżeństwo odnosi sukcesy w zakresie, w jakim mąż może zaakceptować wpływ swojej żony. Jeśli kobieta mówi: „Czy musisz pracować w czwartek wieczorem? Moja matka nadchodzi w ten weekend i potrzebuję twojej pomocy w przygotowaniu się ”, a jej mąż odpowiada:„ Moje plany są ustawione, a ja ich nie zmieniam ”. Ten facet jest w chwiejnym małżeństwie. Zdolność męża na wpływ jego żony (a nie odwrotnie) jest kluczowa, ponieważ badania pokazują, że kobiety są już dobrze praktykowane w akceptowaniu wpływów mężczyzn, a prawdziwe partnerstwo ma miejsce tylko wtedy, gdy mąż może to zrobić również."

Zazwyczaj tak się dzieje, żona Nags, mąż staje się defensywny i stonewalls, odmawiając komunikacji z powodu tego, co żona postrzega jako problem w małżeństwie. Żona staje się bardziej i staje się bardziej wściekła i bardziej sfrustrowana. W rezultacie masz męża, który jest zły, ponieważ jego żona nieustannie „dręczy”, i żona, która jest zła, ponieważ jej mąż nieustannie „stonewalling."

Stonewalling jest formą tłumienia emocjonalnego

Stonewalling nie tylko uszkadza związek małżeński, który jest szkodliwy dla każdego małżonka fizjologicznie. Mężczyźni, którzy tłumią swoje emocje i odmawiają zaangażowania się w komunikację, mogą doświadczać problemów zdrowotnych z autonomicznym układem nerwowym i sercem. W reakcji na stonewalling jej męża poziom stresu, który odczuwa żona.

Klucz do zmniejszenia stonewallingu w związku nie leży z małżonkiem, który ma tendencję. To żona, „dokuczająca żona”, która ma klucz. Założę się, że nie spodziewałeś się, że to prawda?

Kiedy mężczyzna jest krytykowany, czuje, że jego żona postrzega go jako „złego faceta.„Najszybszym sposobem na zamknięcie mężczyzny jest uczynienie mu wrażenia, które myślisz, że zrobił lub robi coś złego. Jeśli żona chce mieć wpływ na męża, musi nauczyć się komunikować bez stawiania go w obronie.

Te 5 wskazówek dotyczących skutecznej komunikacji Deborah Spring Laurel jest dobrym punktem wyjścia w kontakcie z Stonewaller.

1. Odłączyć: Kiedy odłączamy się, tymczasowo odkładamy różnice, podczas gdy jesteśmy gotowi zająć się nimi w późniejszym czasie. Obejmuje to poświęcenie czasu na odbicie, zmniejszenie napięcia i pozwolenie naszym emocjom.

2. Empatuj: Wczuć się, aby postawić się w przenośni na miejscu drugiej osoby. Ten sam akt pomoże zwiększyć obronę, ponieważ uznajemy, co czuje druga osoba.

3. Pytać się: Kiedy pytamy, odkrywamy obawy drugiej osoby. Zadawanie pytań pozwala nam skupić się na naszym zadaniu, a nie na naszej nieporozumieniu. Po zapytaniu musimy uważnie słuchać, zwracając drugą osobę naszą całkowitą uwagę.

4. Ujawniać: Kiedy ujawniamy, ujawniamy nasze uczucia, potrzeby i cele drugiej osobie. Możemy to zrobić z „I stwierdzenia”, które opisują nasze emocje, zdarzenie wytrącające się i jego namacalny wpływ.

5. Depersonalizuj: Kiedy depersonalizujemy, oceniamy zachowanie, a nie osobę i patrzymy na naszą pracę jako coś, co robimy, a nie o to, czym jesteśmy. To pozwala nam uwolnić siebie i innych od potrzeby reagowania defensywnego.