Steven Wright One Liners

Steven Wright jest amerykańskim komikiem, który słynie ze swojego martwego wyrazu, występując na scenie. Jego jednowarstwowe wydają się inteligentnie zaprojektowane, koncentrując się na absurdach, które uważamy za coś oczywistego.

W 1985 roku Steven Wright wystąpił w specjalnym HBO zatytułowanym, Steven Wright Special, który miał wielki fan obserwujący. Oprócz komedii Steven Wright stworzył również filmy krótkometrażowe. Zdobył nagrodę Akademii za najlepszy krótki film na żywo w 1989 roku.

Steven Wright nie używa grubego języka do tworzenia żartów. Jego jednowarstwowe sprawiają, że zachwycacie się jego ostrym dowcipem. On wstrząsa każdym systemem przekonań i wyciąga cię ze strefy komfortu.

One Liners Stevena Wrighta tworzą zamieszki śmiechu. Jeśli jesteś dobry w dostarczaniu dialogu, użyj tych jedno-liniowców, aby wyostrzyć swoją mowę. Użyj ich jako lodowców na spotkaniu lub jako linii uderzeń w prezentacji.

• „Napisałem piosenkę, ale nie mogę czytać muzyki, więc nie wiem, co to jest. Od czasu do czasu będę słuchał radia i mówię: „Myślę, że mogłem to napisać.''
• „Przyniosłem lustro na linii miłośników. Powiedziałem wszystkim, że jestem narcyzem."
• „Zatrzymałem lustro i dostałem siedem lat pechu, ale mój prawnik uważa, że ​​może mnie zdobyć pięć."
• „Przez jakiś czas nie miałem samochodu… Miałem helikopter… nie ma miejsca na zaparkowanie, więc po prostu związałem go z słupkiem lampowym i zostawiłem bieganie… [powolne spojrzenie w górę]”
• „Na moje urodziny dostałem nawilżacz i de-humidifier. Umieściłem je w tym samym pokoju i pozwalam im to walczyć."
• „George jest spikerem radiowym, a kiedy idzie pod most, nie słyszysz, jak mówi."
• „Pustelnicy nie mają presji rówieśniczej."
• „Nie dostałem pociągu zabawkowego jak inne dzieci. Zamiast tego dostałem zabawkowe metro. Nic nie widziałeś, ale od czasu do czasu usłyszysz ten dudniący hałas."
• „Jadę zbyt szybko, aby martwić się o cholesterol."
• „Włożyłem klimatyzator do tyłu. Na zewnątrz było zimno. Pogodowy w telewizji był zdezorientowany. „Dzisiaj miało być gorąco.''
• „Wynajmowałem bilet na loterię. Wygrałem milion dolarów. Ale musiałem to oddać."
• „Zastąpiłem reflektory w samochodzie światłami stroboskopowymi, więc wygląda na to, że jestem jedynym poruszającym się."
• „Widziałem bank z napisem„ 24 -godzinnej bankowości ”, ale nie mam tyle czasu."
• „Pewnego dnia widziałem mojego bliskiego przyjaciela… powiedział:„ Stephen, dlaczego do mnie zadzwoniłeś?„Powiedziałem:„ Nie mogę nazywać wszystkich, których chcę. Mój nowy telefon nie ma pięciu.- Powiedział: „Jak długo to masz?„Powiedziałem:„ Nie wiem… Mój kalendarz nie ma na sobie siódownicy.''
• „Widziałem znak:„ obszar odpoczynku 25 mil ”. To jest całkiem duże. Niektórzy ludzie muszą być naprawdę zmęczeni."
• „Widziałem małą butelkę wody kolońskiej i zapytałem, czy jest na sprzedaż. Powiedziała: „To jest bezpłatne z zakupem.- Zapytałem ją, czy ktoś dzisiaj coś kupił."
• „Widziałem podprogowego dyrektora reklamowego, ale tylko na sekundę."
• „Rozlałem zmywacza na mojego psa. Teraz go nie ma."
• „Zatrzymałem się w zeszłej nocy w naprawdę starym hotelu. Wysłali mi list przebudzenia."
• „Nadal mam swoją choinkę. Spojrzałem na to dzisiaj. Rzeczywiście, nie widziałem żadnych lasów."
• „Myślę, że Bóg zejdzie i przyciągnie cywilizację za przekroczenie prędkości."
• „Myślę, że to złe, że tylko jedna firma sprawia, że ​​gra monopol."
• „Wziąłem kurs szybkości czytania. Potem dostałem podsumowanie czytelnika na mikrofilmie. Zanim skonfigurowałem maszynę, skończyłem."
• „Wziąłem kurs w szybkim oczekiwaniu. Teraz mogę poczekać godzinę w zaledwie dziesięć minut."
• „Wziąłem lekcje jazdy rowerowej. Ale mogłem sobie pozwolić tylko na połowę z nich. Teraz mogę jeździć na monocyklu."
• „Kiedyś pracowałem w fabryce hydrantu przeciwpożarowego. Nie można było zaparkować nigdzie w pobliżu tego miejsca."
• „Byłem peryferyjnym wizjonariuszem. Widziałem przyszłość, ale tylko daleko na bok."
• „Urodziłem się w sekcji Cezariańskiej… ale nie zauważysz. Po prostu, kiedy opuszczam dom, wychodzę przez okno."
• „Jechałem 70 mil na godzinę i zatrzymałem się przez gliny, który powiedział:„ Czy wiesz, że ograniczenie prędkości wynosi 55 mil na godzinę?„Tak, oficer, ale nie zamierzałem tak długo…”
• „Byłem w rozmowie kwalifikacyjnej i otworzyłem książkę i zacząłem czytać. Potem powiedziałem do faceta: „Pozwól, że zadam ci pytanie. Jeśli jesteś w statku kosmicznym, który podróżuje z prędkością światła i włączasz reflektory, czy wszystko się dzieje?- Powiedział: „Nie wiem.„Powiedziałem:„ Nie chcę twojej pracy.''
• „Byłem w pierwszej łodzi podwodnej. Zamiast peryskopu mieli kalejdoskop. „Jesteśmy otoczeni.''
• „Byłem w sklepie spożywczym. Widziałem znak z napisem „dostawy zwierząt domowych”. Więc zrobiłem. Potem wyszedłem na zewnątrz i zobaczyłem znak z napisem „kompaktowe samochody”."
• „Czytałem słownik. Myślałem, że to wiersz o wszystkim."
• „Byłem smutny, bo nie miałem butów, dopóki nie spotkałem mężczyzny, który nie miał stóp. Więc powiedziałem: „Mam jakieś buty, których nie używasz?''
• „Poszedłem do sąsiadów i poprosiłem o pożyczenie filiżanki soli. 'Co tworzysz?„Solny lizanie.''
• „Poszedłem do fantazyjnej francuskiej restauracji„ Deja vu.„Headwaiter powiedział:„ Czy cię nie wiem?''
• „Poszedłem na sprzedaż garażu. „Ile za garaż?„To nie jest na sprzedaż.''
• „Poszedłem do sklepu ogólnego. Nie pozwoliliby mi niczego kupić konkretnie."
• „Poszedłem do nawiedzonego domu, spojrzałem pod stołem kuchennym i znalazłem gumę duchową."