Kalf golfowy, jednowarstwowe i inne szybkie śmiech

W nastroju na śmiech? Oto zbiór kalamburów, jedno-liniowców i innych krótkich zabawy. Co to znaczy? Oznacza to, że mamy jedno-liniowce, dwa linijki, a nawet kilka trzech linii. Ale przede wszystkim oznacza to, że dowcipy tutaj są z powodu krótkiej odmiany. (Dłuższe żarty i żarty w stylu historii można znaleźć w naszej sekcji żarty w golfie, a także możesz sprawdzić kolekcję żartów Tiger Woods.)

Gotowy do Yuk Up? Na kalambule golfowe i jedno-liniowe

P: Czy jesteś graczem zarysowania? Odp.: Jestem pewien, że uderzam piłkę, podrapałem głowę i zastanawiam się, dokąd poszedł.

Golfa potrzeba dużo piłek tak jak ja.

Ilu golfistów potrzeba, aby zmienić żarówkę? DZIOBOWY!

Dlaczego golfiści noszą dodatkową parę spodni? Na wypadek, gdyby dostają dziurę w jednym.

Golfista: Doktor mówi, że nie mogę grać w golfa. Caddy: Och, on też się z tobą bawił, eh?

Golf jest bardzo podobny do podatków: idziesz po zielono i skończysz w dziurze.

P: Jaki jest problem z moją grą w golfa? Odp.: Stojesz zbyt blisko piłki… po jej uderzeniu.

Nie jestem złym putterem, po prostu nie mogę złapać przerwy.

Moja gra w golfa jest taka zła, że ​​musiałem zapisać moją piłkę.

Żona: Jestem chory i zmęczony twoją obsesją na punkcie golfa! Mąż: Dlaczego, czy to prowadzi między nami klin?

P: Kiedy pole jest zbyt mokre, aby grać w golfa? Odp.: Kiedy wózek golfowy wywróci się.

Jeśli golfa w dniu wyborów, pamiętaj, aby rzucić kartę nieobecną.

Im wyższy upośledzenie golfisty, tym bardziej prawdopodobne jest, że będzie on próbował powiedzieć, co robisz źle.

Dlaczego golfiści nienawidzą ciasta? Ponieważ mogą dostać kawałek.

Golfista: To nie może być moja piłka, wygląda za stare. Caddy: Minęło dużo czasu, odkąd zaczęliśmy.

Piłki golfowe są jak jajka. Są białe, są sprzedawane przez tuzin, a tydzień później musisz kupić więcej.

Golfista: Poruszałbym się niebo i ziemi, aby złamać 100 na tym kursie. Caddy: Spróbuj nieba. Przeniosłeś już większość Ziemi.

Golfista: To najgorsze pole golfowe, na którym kiedykolwiek grałem! Caddy: To nie jest pole golfowe, proszę pana, wyszliśmy to godzinę temu.

Jaki rodzaj gry golfowej grali futrze w dawnych czasach? Dopasowanie skór.

Dobry partner golfowy to ten, który zawsze jest trochę gorszy niż ty.

Golfista: Czy uważasz, że moja gra się poprawia? Caddy: Oczywiście! Tęsknisz za piłką znacznie bliżej niż kiedyś.

Jeśli twój przeciwnik ma problem z pamiętaniem, czy zastrzelił szóstkę, czy siedem, oznacza to, że prawdopodobnie zastrzelił ósemkę.

Żona: Spędzasz zbyt dużo czasu na myśleniu o golfie! Czy nawet pamiętasz dzień, w którym się pobraliśmy? Mąż: Oczywiście, że tak! To był ten sam dzień, że zatonąłem ten 45-metrowy putt.

Zupełnie nowe piłki golfowe przyciągają wodę, a moc przyciągania jest w bezpośrednim proporcji do kosztu piłek.

Golfista: Przestań cały czas sprawdzać zegarek, to rozprasza! Caddy: To nie jest zegarek, proszę pana, to kompas.

Golf jest tym, w co grasz, gdy jesteś zbyt poza kształtą, aby grać w softball.

P: Jak ci się podoba moja gra? Odp.: Och, to świetna gra, ale osobiście wolę golfa.

Jedynym problemem z golfem jest to, że powolne grupy są zawsze przed tobą, a szybkie grupy są zawsze za tobą.

Golfista: Jestem gotowy na ten zielony par-5 na dwie części, ale na zieleni wciąż jest grupa. Co powinienem zrobić? Caddy: Cóż, masz dwie opcje-możesz teraz iść naprzód i poczekaj, aż zielony się wyczyści, a następnie wybrać piłkę w połowie drogi.

Kiedyś grałem na pole golfowe, które było tak trudne, że straciłem dwie piłki w podkładce piłki!

Gra w golfa jest 90-procentowa mentalna i 10-procentowa mentalna.

Kiedy masz usta, jaką masz chorobę? Liprocy.

P: Dlaczego gra o nazwie „Golf”? Odp.: Ponieważ wszystkie pozostałe 4-literowe słowa zostały już zajęte.

Golfista A: Grałem w golfa II wojny światowej w 39 i domu w 45. Golfista B: Grałem w golfa w wojnie secesyjnej w 61 i domu w 65.

Jeśli chodzi o putterów, spróbuj przed zakupem: nigdy nie kupuj puttera, dopóki nie będziesz miał okazji go rzucić.

Golfista, który mówi, że nigdy nie oszukuje, jest także kłamcą.

P: Zrobiłeś 12 na par-3? Jak na świecie zarządzałeś tym? Odp.: Płynąłem z frędzli.

Możesz trafić na 2-akrowe toru wodne 10-procentowe, ale trafić w 2-calowy oddział 90 procentowy.

Golf to gra, w której piłka leży słabo, a golfiści dobrze leżą.

Dwóch długoletnich kumpli golfowych stali na koszulce z widokiem na rzekę, przygotowując się do uderzenia w tee strzały. Jeden golfista skierował rzekę, zwrócił się do drugiego golfisty i powiedział: „Spójrz na tych idiotów łowiących się w deszczu!"

P: Jak źle chcesz być dobrym golfistą? Odp.: Mam ambicję jazdy.

Golf to gra, w której krzyczysz „FORE”, zdobywasz szóstkę i zapisujesz „pięć."

P: Jaki jest najłatwiejszy strzał w golfa? A. Twój czwarty putt.

P: Jeśli jest złym golfistą? Odp.: To wniosek przede wszystkim.

Jeśli uważasz, że trudno jest poznać nowych ludzi, podnieś niewłaściwą piłkę na polu golfowym.

Jak to się nazywa, gdy puchniesz strzał i wciąż twoja kolej do gry? Martwa owca: „Wciąż malutki."

Golfista: Hej Caddy, czy wbiłbyś się w ten staw i zobaczysz, czy możesz znaleźć moją piłkę? Caddy: Dlaczego? Golfista: To moja szczęśliwa piłka.

Miej dobre okrągłe-czworak.