Cytaty seksu i miasta

Cytaty seksu i miasta

Idealna gra na słowa, Seks w wielkim mieście Cytaty są pełne dowcipów i nieistotnego humoru. Oto odświeżająca kolekcja Seks w wielkim mieście Cytaty do dobrego czytania kawy.

Świetne cytaty z Seks w wielkim mieście

Charlotte: Po prostu wiem bez względu na to, jak dobrze się czuję, jeśli widzę Christy Turlington, chcę się po prostu poddać.
Miranda: Cóż, chcę ją po prostu związać i napędzać smalec, ale to różnica między tobą a mną.

Carrie: (do dużego) Jesteśmy tak bardzo, że potrzebujemy nowego słowa.
Miranda: Przepraszam, jeśli mężczyzna ma ponad trzydzieści lat i singiel, coś jest z nim nie tak. To Darwinan. Są wyczerpane lub propagują gatunek.

Detektyw: Ty irlandzki?
Miranda: Nie dlaczego?
Detektyw: Bo masz piękne rude włosy.
Miranda: Cóż, myślę, że każdy może być Irlandczykiem z odpowiednim kolorystą.

Carrie: Jest 1.3 miliony samotnych mężczyzn w Nowym Jorku, 1.8 milionów samotnych kobiet, a spośród tych ponad 3 milionów ludzi, około 12 uważa, że ​​uprawiają wystarczającą ilość seksu.

Carrie: Lubię moje pieniądze tam, gdzie widzę, że w szafie.

Miranda: Cokolwiek stało się z wdziękiem starzeniem się?
Carrie: Starzeje się.

Carrie: Jeśli chodzi o relacje, być może wszyscy jesteśmy w szklanych domach i nie powinni rzucać kamieniami. Ponieważ tak naprawdę nigdy nie możesz wiedzieć. Niektórzy ludzie osiedlają się, niektórzy osiedlają.

(Samantha przeraża to test AIDS.)
Samantha: Co jeśli to mam?
Carrie: Nie masz tego.
Samantha: Czasami zajmuje mi naprawdę dużo czasu, aby przejść przeziębienie.
Carrie: To nie jest AIDS, to centralne klimatyzacja.

Samantha: Jestem próbą seksualną. raz spróbuję wszystkiego.

Miranda: Zaczynają umierać na nas.
Charlotte: O mój Boże.
Samantha: Cóż, przynajmniej nie wstałeś.
Miranda: 35 i umierają. Powinniśmy się teraz poddać.
Carrie: Cóż, z drugiej strony, może to wyjaśnić, dlaczego nie oddzwonią.
Samantha: Hmm.
Charlotte: Jak on… ?
Miranda: Zawał serca.
Samantha: Oh.
Miranda: Na siłowni.
Carrie: Zobacz, dlatego nie ćwiczę.

Miranda: Moje małżeństwo przechodzi przez trudne miejsce. Nie mam czasu na woskowanie!

Samantha: (Po zobaczeniu striptizerki strażaka) Witam, 911. palę się!

Carrie: Może niektóre kobiety nie mają być oswojone. Może po prostu muszą biegać za darmo, dopóki nie znajdzie kogoś tak samo dzikiego, z którym można biegać.

Pan. Duży: Ładna sukienka.
Carrie: Oznaczający?
Pan. Duży: Ładna sukienka.

Carrie: [Po usłyszeniu Big Is przeprowadzkę do Napa w Kalifornii] Jeśli masz dość Nowego Jorku, bierzesz Napa, nie przeprowadzasz się do Napa!

Charlotte: (Po zobaczeniu tandetnego kwiecistego aranżacji na pogrzebie matki Mirandy) Mieli powiedzieć, że przepraszam, kocham cię „nie”, nie żyjesz, disco!.

Samantha: (dla dziewczyn) Myślę, że mam monogamiię. Złapałem to od ciebie.
Carrie: Tak, to jest powietrza.

Charlotte: Byłem nastolatkiem, kiedy sklep Ralph Lauren został otwarty w New Haven.
Miranda: Okej, to było niesamowite, że mogłem teraz utrzymać lunch.

Miranda: Wow! Facet, który nie chce się ożenić! Film o jedenastej!

Charlotte: Więc do którego kościoła idzie jego matka?
Carrie: Park Avenue Presbyterian.
Charlotte: Dobry kościół! To jeden z najlepszych na wschodniej stronie!
Carrie: Co, oceniasz kościoły? Czy istnieje na to przewodnik Zagat?
Miranda: Cztery gwiazdki. Wielki chleb; Rozczarowujący wybór wina.

Carrie: Teraz położyłem rękawicę. On albo musi powiedzieć „kocham cię”, albo chyba będę musiał z nim zerwać.
Charlotte: Cóż, jak długo mu dasz?
Carrie: Cóż, nie umieściłem daty wygaśnięcia na sentyment, ale uważam, że ma okres przydatności produktu mlecznego. Zacznie się zacząć za około tydzień.

Duncan: Jestem tylko jedną z tych dziwnych męskich aberracji, które woli się ożenić. Lubię stabilność, lubię rutynę. Lubię wiedzieć, że ludzie czekają na mnie w domu. Myślę, że to sprawia, że ​​brzmię dość nudno.
Miranda: Żartujesz? Jesteś heteroseksualnym świętym Graalem.

Carrie: Więc do jakiego rodzaju filmów komponujesz?
Patrick: Naprawdę złe. Wiesz, typ „Krzyknąłem, kiedy wiedziałem, co zrobiłeś zeszłego lata na Elm Street”.

Samantha: Wiesz, kobiety ubierające się jak mężczyźni są teraz bardzo popularne.
Carrie: I tutaj myślałem, że to Pokemon.

Steve: Och, daj spokój, chcę dziecka. Bedzie fajnie.
Miranda: To nie jest jak posiadanie stołu piłkarki, Steve.

Aidan: Nie bierz tego w niewłaściwy sposób, ale to miejsce może skorzystać z małej pracy.
Carrie: Wiem, ale nie stać mnie na to.
Aidan: Masz tam buty o wartości osiem tysięcy dolców.
Carrie: Potrzebowałem ich!

Miranda: (patrząc na magazyn panny młodej) Ooh! Śliczna torebka!
Charlotte: Bez torebek! Nie ma czasu na torebki! To jest specyficzne dla sukni!
Miranda: Jaki jest twój motyw znowu? Nazistowskie ślub?

Carrie: Chciałbym myśleć, że ludzie mają więcej niż jedną bratnią duszę.
Samantha: zgadzam się! Miałem setki.
Carrie: Tak! I wiesz co, jeśli przegapisz jeden, przychodzi kolejny. Jak taksówki.

Charlotte: Obiecuję, że nie zostanę jedną z tych matek, które mogą mówić tylko o genach pieluszek.
Carrie: Dobry.
Samantha: Co do diabła jest dżin pieluszki?
Carrie: Nie wiem… kogoś, kogo zatrudniasz, aby zmienić pieluchę dziecka?

Samantha: Te są zaskakująco pyszne!
Carrie: Ja wiem! Dlaczego ktokolwiek miałby zadawać sobie problemy z zrobieniem tego, skoro można kupić taki, który jest tak doskonały i indywidualnie rozmiar?

(Artysterka z performami głoduje i odmawia przemów.)
Aleksandr: Nie sądzisz, że to znaczące?
Carrie: Oh proszę! W całym Nowym Jorku są depresyjne, robią dokładnie to samo co ona i nie nazywają tego sztuką. Mam na myśli, że jeśli umieścisz telefon na tej platformie, to tylko typowy piątek wieczorem, czekając na telefon.

Samantha: (Nie zostałem zatrudniony, ponieważ ona jest kobietą) Co on myśli, że zrobię? Zdobądź okres i zrujnuj jego imperium?!

Agent FBI: (do Samantha) Pani, czy możesz cofnąć mankiety, abyśmy mogli użyć naszych?

Miranda: Musi się ochrzcić i nosić sukienkę.
Carrie: Pierwszy program dziecka!

Carrie: Ooh! Zapomniałem o pralce i suszarce! Marzyłem o tym przez całe moje życie w Nowym Jorku!

Samantha: Kto jest rolnikiem z Dells?
Carrie: Młody MacDonald?
Samantha: Oooh! E-I-E-I-O!

Facet: Ta podłoga jest niepalona!
Carrie: Mam uzależnienie, proszę pana!

Carrie: To była typowa mieszanka męska w centrum miasta. Dziesięć procent Wall Street, dziesięć procent nieruchomości i dziesięć procent już spał.

Charlotte: Zaproponowałem siebie!
Carrie: Co?
Charlotte: Tak. Zasugerowałem, że miał sałatkę pomidorową, a potem zasugerowałem, że się pobrali.
Carrie: Czekać. Co dokładnie powiedział?
Charlotte: wporządku!
Carrie: wporządku? Powiedział w porządku? Teraz myślę, że denerwująca rzecz nie jest taka, że ​​zaproponowałeś, to tak, że zaproponowałeś faceta, który mówi „w porządku."
Charlotte: Och, Carrie, przestań!
Carrie: wporządku.

Charlotte: … Nie powinieneś wcale tak mówić, Samantha, to niegrzeczne i politycznie niepoprawne.
Carrie: Sweetie, przypomnienie: Samantha jest niegrzeczna i politycznie niepoprawna.
Miranda: Jest przestępcą równych szans.

Miranda: Podwójnie zarezerwowałeś?
Carrie: Jak wyobrażasz sobie, że to wyciągasz?
Charlotte: Wczesny obiad z Bachelor numer jeden, późna kolacja z licencjatem numer dwa.
Samantha: Mój Boże, zamieniasz się w człowieka!
Carrie: Najwyraźniej Charlotte zrobiła coś więcej niż tylko złamanie wzoru. Właściwie zmieniła płeć.
Charlotte: Po prostu nie wiem, jak zjem dwie kolacje z rzędu.
Carrie: I po prostu znów była kobietą.

Duży: Nigdy tak naprawdę o tym nie myślałem.
Carrie: Och przestań. Wszyscy zastanawiają się, co dzieje się po śmierci.
Duży: Jestem zbyt zajęty zastanawianiem się, kto wdraża mój samochód w garażu.

Carrie: Jeśli tak mówisz, że będę musiał obciążyć cię za minutę.

Anthony na jego celi: (do stylisty Charlotte's Wedding Dress) Przepraszam, myślałem, że to moja matka. Piętnaście połączeń telefonicznych, aby upewnić się, że uzyskam najtańsze możliwe prześcieradła z łóżka, kąpieli i cholernie za!

Carrie: A potem zdałem sobie sprawę, że dwudziestokilkuletnie dziewczyny są po prostu fantastyczne, dopóki nie zobaczysz jednego z mężczyzną, który złamał ci serce.

Charlotte: Trey, masz boner… Nie mogę omawiać moich notatek, jeśli masz boner.